toutes vos blagues!!!

[Anduril]

Dans le metro de Montréal, un type completement saoul entre dans un wagon et s'asseoit pres d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre. Il ouvre le journal et commence a lire. Apres quelques minutes, il s'adresse a son voisin :
- Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?
Moralisateur, le prêtre répond:
- Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..
- C'est donc cela, retorque l'homme en baissant la tete, l'air attristé.

Pris de remords, le pretre poursuit:
- Je suis desole, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?

Et l'ivrogne de declarer:
- Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!

[JohnF]

LES QUÉBÉCOIS :

Le Québecois ne te trompe pas: Y tfourre

Le Québecois ne manque pas ses cours: i foxe

Le Québecois n'est pas menteur: C't'un maudit dcrosseur

Le Québecois n'est pas un expert: C't'une tite bolle

Le Québecois n'est pas con: C't'un épais

Le Québecois n'est pas fatigué: yé vedge

Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en colisssssse

Le Québecois ne blasphème pas: i sacre en maudit

Le Québecois ne s'assoit pas: i stire une bûche

Le Québecois ne s'enivre pas: Y prend une maudit brosse

Le Québecois ne s'étend pas: Y s'écrase

Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus

le Québecois n'embrasse pas: Y french

Le Québecois ne complimente pas son patron: Y dy liche le cul

Le Québecois ne derange pas: Y fa chier

Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye chier

Le Québecois ne se goinfre pas : Y mange en fudge

Le Québecois ne se fâche pas: Y smet en crissss

Le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une

Le Québecois n'a pas de diarrhée: ya lflu

Le Québecois ne manque pas son coup: Y spette la yeule

Le Québecois ne congédie pas: Y crisssss dewors

Le Québecois n'a pas oublié son déodorant: y sent lswing

Le Québecois n'appelle pas: Y call

Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char

Le Québecois ne vérifie pas: Y tchecke

Le Québecois ne débraie pas: Y pese sa clutche

Le Québecois ne freine pas: Y colisse les brake ds ltapis

Le Québecois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers

Le Québecois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain dveille

Le Québecois ne déteste rien: Y haït ça

Le Québecois ne te touche pas : Y tripote

[HAccord]

hier soir je m'en allait a montreal a pieds, et quand je suis passé sur le pont viau, j'ai regardé en bas et vu un gars qui etait en train de s'abreuver a meme la riviere!!!

alors je lui ai ciré:
''bois pas ca! tu vas t'empoisonner!!!''
le gars semblait pas m'entendre alors jai crier plus fort:
''bois pas ca, tu vas t'empoisonner!!!''
toujours pas reponse et le gars qui continuait de boire l'eau polluée du la riviere desprairies
alors en gueulant comme un malade je lui redit:
''BOIS PAS CA CALINE! TU VAS T'EMPOISONNER!!!!!''
la le gars lève la tete et me dit:
''what?!''

faque jlui ai dit:
''drink slowly!!!''

[Anduril]

[HAccord]

trop con!

[HAccord]

je sais pas si elle a été poster mais tk....



C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner (café,
croissant, pain de blé entier, confiture).
Quand un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l' Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?
Le Québécois : "Bien sûr!"
L' Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune): "Pas nous. En
Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes
dans un container, on les recycle, on les transforme en croissants, puis on
les revend au Québec". Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L' Ontarien revient à la charge : "Mangez-vous de la confiture avec votre
pain ?"
Le Québécois: "Évidemment !"
L' Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) :
"Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, on
récupère les pelures et
les graines dans un container, on les recycle, on les transforme en
confiture qu'on vend au Québec."
Alors que l' Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite:
Faites-vous l'amour en Ontario?
L' Ontarien : "C'est bien évident !" lui dit-il avec un large sourire.
Le Québécois : "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?"
L' Ontarien : "On les jette dans la toilette, évidemment !"
Le Québécois : "Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, on les
recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on
vend en Ontario.

[HAccord]

Un gars qui veut passer son brevet de pilote se présente à l'examen pratique. Il monte dans l'avion avec le moniteur à coté de lui. Ils décollent et prennent de l'altitude. Soudain le moniteur demande au gars de monter le plus haut possible, le gars tire sur le manche à balai, l'avion monte et monte, si haut que le moteur étouffe. Alors que l'appareil glisse vers le sol, le gars relance le moteur. Le moniteur lui demande d'exécuter un piqué le plus vertical possible puis de redresser le plus près possible du sol. Le gars exécute un piqué étourdissant et il redresse l'appareil à quelques pieds du sol. Le moniteur, toujours calme, commande au titulaire de faire des vrilles.
" Non. Pas question. "
" Il faut me faire des vrilles. "
" Non! "
" Je veux des vrilles... "
" No Way ! "
" C'est votre dernier test pratique afin d'obtenir votre brevet de pilote, il me les faut... "
" Je m'en fous. Pas question. "
" Mais pourquoi vous voulez pas me faire de simples vrilles, c'est une
technique toute simple! "
" Écoutez, quand vous m'avez demandé de monter le plus haut possible, j'ai eu tellement peur que j'ai chié dans mes culottes, quand vous m'avez demandé de descendre en redressant le plus près possible du sol, ça m'a tout remonté dans le dos, maintenant vous voulez que je me roule dedans!?
... Y'en est pas question!!! "

[HAccord]

un homme vient de s'acheter une Ferrari. Alors il va sur l'autoroute pour la tester, il commence par faire un petit 120km/h. Et la il y a un chinois qui vient sur la même hauteur et dit: tu connais Honda? Et vroum il pars. L'autre gars se dit: attend il croit quoi lui!? il va pas jouer le malin longtemps. Alors il accélère jusqu'a 150km/h et redouble le chinois. Il reste a 150 et le chinois revient:"tu connais Honda?''
et vroum il pars. Le gars accélère jusqu'a 200 et redouble le chinois. Le chinois revient à la même hauteur et (vroum) il pars. le gars se dit: je vais pas me tuer pour lui quand même. Il revient a 120 et quelque kilomètre plus loin il voit le chinois avec sa Honda dans un arbre, l s'arrête à côté et le chinois dit: tu connais Honda?
Oui pourquoi?
Peux-tu me dire où sont les freins?

[Anduril]

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :

Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel

Le patron dit :

Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :

C'est un nain !!!

[Jojo]

[Anduril]

nouvelle position au lit!

Le Rodeo :
tu fais le doggystyle avec ta blonde et tu cris le nom de sa meilleur amie et tu essais d'y rester le plus longtemps possible

[Jojo]

hahaha LOL,mais jla connaissait déja

[manex-r]

Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
" Hey Popa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?"

Le père se met à réfléchir. Il répondit ainsi à son fils:
"Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de dollars.......Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars....... et demande à ton frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars. Tu viendras me voir après."

Le kid demande alors à sa mère:
"---Moman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?"
Elle répondit:
" Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion comme ça !!!"

Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
"Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brat Pitt pour un million de dollars ?"
Elle répondit:
" Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme !!!"

Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 20 ans et lui demande:
"Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars ? "
Son frère répond:
" Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!"

Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père dans le salon.

"Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question ?"
"Ho! oui Pa !...
Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars, .
mais réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif . "

[L3G10N]

[Jojo]

[Anduril]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour
Le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et
lui tend une bonne poignée d'arachides. Le chauffeur un peu étonné la
remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, elle revient avec d'autres arachides. Le chauffeur la remercie à nouveau et les gobe.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur commence à en avoir ras le bol et demande à la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver d'arachides,
mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher....
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[Anduril]

L'HOMME DE LA MAISON ...

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON"(selon les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi. Je veux que tu me prépare un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller??"

Et sa femme répond : "L'embaumeur câlisse!!!"

[Anduril]

Un homme rentre dans un bar, et commande 6 shooter de Jack Daniel. Le barman demande a l homme :

- Quel est le probleme ?
- Aucune probleme, en fait je celebre !!!
- Celebre quoi ???
- Ma premiere felation !!!
- Dans ce cas, la maison t offre un 7e shooter
- Non, merci !!! Si le gout n est pas parti apres 6, rien ne le fera partir !!!!

[HAccord]

aaaahhhhhhh waaash

[BaDPiSToN]

Ca ptre deja été posté. j'ai pas lu les premiere pages.

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il
s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière
lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt,
traque et tire enfin l'ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que
tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une
séance de sexe brutal.

Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait
quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

[VeNuS||]

nouvelle position au lit!

Le Rodeo :
tu fais le doggystyle avec ta blonde et tu cris le nom de sa meilleur amie et tu essais d'y rester le plus longtemps possible

une meilleure position!
La corde-a-linge:
tu attache le gars sur le lit, tu l'excite bin bin BINNNN gros pis apres, tu t'en vas pis tu lui dit : "seche asteur"

[Jojo]

QUELQUES BLAGUES DE CHAR!

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada


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146 - Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !


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572 - Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.


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564 - Ca se passe à l'hopital, un homme victime d'un grave accident de voiture sort d'un mois de coma, sa femme est morte sur le coup.
Il dit à l'enqueteur qui le questionne : "la dernière chose dont je me souviens c'est ma femme qui dit 'à droite c'est bon'... "


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571 - A quoi sert le degivrage de la lunette arriere sur une lada ?
- a rechauffer les mains de ceux qui la pousse..


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567 - Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ?
- Une brouette


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822 - La scène se passe en hiver, à un carrefour.
Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment.
Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
"Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
"Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.
Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
"Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route".
Le chauffeur lui répond alors :
"Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".


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91 - Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.


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129 - Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !


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576 - Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BM t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con


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789 - C'est un type qui roule à bord de la dernière mercedes sur une route de compagne, quand soudain une simca vient à toute allure, arrivé à sa hauteur le type à bord crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Le type de la mercedes étonné par la puissance de la LADA décide d’accélérer et de le doubler puis continue ça route peinard après avoir distancé la LADA de plusieurs kilomètres.
Soudain apparait dans son retroviseur la LADA, arrivé à sa hauteur le type lui crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Etonné encore une fois, il décide d’accélérer et de doubler la LADA une fois pour toute, la distance d'une dizaines de kilomètres, quand soudain la LADA réapparaissait dans le rétroviseur de la mercedes.
Arrivée à ça hauteur le type de la LADA lui crie encore:
- Connais tu la LADA ? Et il continue de plus belles sa course folle.
Le type de la mercedes decida d'abondonner et de continuer sa route tranquillement.
Arrivé à un virage serré il retrouve la LADA ecrassé contre un arbre, et son conducteur à moitié evanoui à coté, il s'arreta pour le secourir quand le type se pencha sur lui le type de la LADA lui dis:
- Connais tu la LADA...
Le type de la mercedes resta pentoi.
- Ou se trouve le frein ?


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141 - Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.


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779 - Quelle différence entre une Lada et le Sida ?
Le Sida ça se refile...


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103 - C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.


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566 - Combien de temps, faut-il pour aller en Lada de Moscou a Leningrad du temps de l'URSS ?
Si tu n'es pas au parti, tu n'as pas de Lada.
Si tu es au parti, tu n'as pas le droit de le dire.
De toute maniere, c'est plus rapide a pieds.


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574 - A quoi reconnaît-on une lada de sport ?
- Le conducteur est en survetement


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568 - Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse


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765 - Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur votre pare-brise???
Réponse: Son cul!!!!


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573 - Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
- L'horaire des bus !


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15 - Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...


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569 - Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ?
- Il suffit d'en suivre une


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575 - Pourquoi les Mercedes ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
Pour gonfler l'airbag.


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105 - Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !


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19 - Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?


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570 - Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein


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565 - Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

[Usul]

La mémoire longue


Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons.
- Dans la rangée #3.
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.
En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien
de la ouate. -Ouais. Je sais. La semaine passée, je l'ai envoyé me chercher des cigarettes, pis elle m'est revenue avec une " can" de tabac, ben crisse, elle se les
roulera toute seule ses hosties de tampons!

[Usul]

Le candidat à la direction du Parti Québécois, M. Boisclair a mentionné qu'il était homosexuel. On a aussi appris qu'il avait pris de la cocaïne alors qu'il était ministre. Je me demande si lorsqu'arrivera le moment de voter nous devrions faire la queue ou faire la ligne ...

[HAccord]